Pure Well Water

Il motto del mio augusto genitore è "non fare oggi quello che puoi fare domani, e se domani trovi qualcuno che lo faccia al posto tuo, fallo fare a lui". Immaginate quindi l'aria esterrefatta con cui Coscienza ed io ci siamo guardate quando, nel bel mezzo della siesta postprandiale, il suddetto augusto genitore ha aperto un occhio e ha mormorato: "Bambine ( sì, ci chiama ancora bambine a 30 anni suonati ), vi va bene se domani vi preparo ( N.B. la prima persona singolare ) le uova ripiene?". La risposta è stato un sì, anche se pronunciato con un tono sommesso causato dalla mia incredulità e dalla convinzione di mia sorella di aver capito male. Premetto ad onor del vero che mio padre sa cucinare forse 3 cose in vita sua, una delle quali è appunto "le uova ripiene". Trattasi nella fattispecie di uova sode divise a metà, il cui rosso viene frullato con tonno, maionese, capperi a chi piace ed eventualmente un filo d'olio. La deliziosa cremina viene...

Pausa pranzo, in ufficio. Mi distraggo leggendo  Tempesta di ghiaccio di Rick Moody e mangiando i miei tramezzini al pollo (e se vi sembrano tristi, sappiate che sono tra i pranzi al sacco meno tristi che mi capiti di mangiare in ufficio). Mr. Big dice che deve riordinare casa, quindi lascio che la lettura mi assorba completamente, non notando un paio di frasi che lui, compagno di chiacchierate in chat, mi scrive. Non rispondo, e quanto segue è esattamente quello che è successo dopo, se non per il fatto che il turpiloquio è stato edulcorato per non offendere la sensibilità dei già pochi lettori. Mr.Big: allora vaffancucciolo non cacaramellarmi Effe: nuuuu lo sai che sei la luce dei miei occhi e la crema nel mio caffé stavo leggendo pensavo stessi facendo pulizie ora vado anche a fumare, poi torno Mr.Big: non ti cacontatterò piu oggi, sallo addio (Al principio l'ho presa sul ridere) Effe: daaaaiiiii pasticcinooooo ehiiii prontoooo ti spam...

Dialogo appena avvenuto tra Effe e Big. Effe scrive: e poi essimi grato del fatto che cerco di mantenere attive le tue celluline grigie senza di me saresti una specie di vegetale saresti come rocky (non il pugile, la creatura di frank'n'further) saresti come wilson (non l'amico di house, ma la palla da volley di tom hanks) saresti come cita per tarzan mi sei grato? Big scrive: da morire Effe scrive: nel senso che ti ho spinto al suicidio in 4 righe? Big scrive: esatto ora dammi un momento che sto cercando qcs x avvelenarmi Perché io a lui ci tengo. Tweet

Mr. Big è un maschio alfa. È la tipica persona che, qualunque cosa tu faccia, o abbia in mente di fare, lui l'ha già fatta, l'ha fatta meglio e, se implicava una graduatoria o un podio, è arrivato primo. Non lo fa apposta, non lo fa coscientemente per attirare l'attenzione, è semplicemente un dato di fatto. Ovviamente, i vari maschi dal beta all'omega possono reagire con vari gradi di invidia, odio o sottomissione; le donne, mediamente, lo trovano interessante, affascinante, o cadono ai suoi piedi (no, sto esagerando, solo io pendo dalle sue labbra). Chiunque abbia visto qualche puntata di Super Quark nella propria vita, avrà visto un documentario sui gorilla, sui leoni o su qualche altro animale sociale. "Tra gli animali sociali, l'Alfa è l'individuo col rango più alto nella comunità. [...] Gli altri componenti dello stesso gruppo sociale possono mostrare deferenza verso l'Alfa o altri segni simbolici di rispetto tipici della loro specie. Gli individ...

C'era una puntata dei Simpsons in cui Marge diceva a Lisa una frase tipo "Figlia mia, tu sei troppo intelligente per poter vivere felice". Poteva anche essere "Tu pensi troppo per poter vivere felice"; comunque, il senso era quello. Ed è la tragica realtà. Qualche tempo fa ero a casa del mio amico Sfinge con la N. Baby. In tale occasione ci ha esposto la sua nuovissima (o forse non nuovissima; lo era per me, quantomeno) teoria sulle donne. Secondo tale teoria, ogni uomo, mediamente, ha due donne: quella ufficiale, la moglie e madre di famiglia, che deve essere una brava ragazza non troppo sveglia. "Non deve essere troppo sveglia in modo da non capire le situazioni che ci sono dietro " (cito a memoria). E poi c'è l'altra, l'amica, l'amante, chiamatela come volete. Che, al contrario, deve essere preferibilmente intelligente, proprio perché deve poter capire il quadro generale della situazione, capirlo e comportarsi razionalmente di conse...

Ultima puntata delle esaltanti vacanze trullesche. Le puntate precedenti qui e qui Venerdì 20 - giorno 10 Sono un po' titubante all'idea di fare il resoconto della giornata di venerdì. I motivi sono molteplici, ma principalmente non vorrei che qualcuno fraintendesse quello che scriverò. Ma, perché il resoconto sia completo e veritiero, non posso tralasciare nemmeno un giorno, da brava cronista. Premessa: il Producer ha iniziato dal giorno uno a scassare la uallera per andare allo zoo-safari di Fasano. Ed è riuscito a convincere i 5 maschi del trullo dei single ad andare tutti insieme. Noi ragazze continuavamo a non essere interessate, quindi ci è sembrato comunque carino restare al trullo, iniziare a preparare i bagagli e sistemarci per la serata; anche se, a dirla tutta, perdermi l'ultimo giorno in spiaggia mi dispiaceva, così come separarci in due gruppi. Ma, d'altro canto, lo zoo-safari chiudeva alle 5 e la per serata saremmo stati tutti insieme, in modo da salutar...

Giovedì sera sono andata con la Ballerina a cena, solo noi due, ristorante messicano. Lei, reduce da una giornata a dir poco faticosa, io un po' meno stanca, ma non proprio una rosa di maggio. E a proposito di rose, a un certo punto il tipico venditore ambulante che faceva il giro fra i tavoli ce ne poggia due sul tavolo, e alle nostre proteste dice "No no, niente soldi, regalo, regalo" indicando il tavolo a fianco al nostro, occupato da quattro tizi. Non esattamente dei gioielli di uomini, però, penso, che gentili, hanno fatto del bene comprando le rose e in più hanno fatto un gesto carino a regalarle a noi. Pensavo che questo genere di cose accadessero solo in certi film. Comunque, per niente impressionate, continuiamo la nostra cena. Chiediamo il conto e un caffè, ma arriva solo il caffè. Aspettiamo qualche minuto, poi, visto che ci eravamo date appuntamento con la Sfinge al solito bar, ci alziamo per andare a pagarlo direttamente alla cassa. Al che il cameriere ci blo...

È bello quando le persone che ti circondano ti stupiscono, fanno cose che non ti aspetti, ti dimostrano una volta di più che ti vogliono bene. Ti rimette in pace col mondo e con la razza umana. Parlo di piacevole stupore, non di stupore tipo: "Ma veramente il mio vicino di casa che era tanto gentile e carino è stato arrestato con l'accusa di essere un serial killer??". No. Più una cosa del tipo "Ma allora quella tal persona mi considera davvero una sorella, se no non avrebbe fatto tanto per me". Il fine settimana che è appena trascorso è stato generoso in questo senso. Sono ancora stupita per cose che sono successe, che mi sono state dette, per messaggi inaspettati. Vincono gli uomini 4 stupori a 1. E non capisco se c'era qualche sostanza strana nell'aria che li ha fatti sbroccare o se il mio stupore deriva dal fatto che non li capisco. Immagino già mia sorella, CìCì e la Psicologa che annuiscono io coro, pensando "eh, direi la seconda". Ma d...

Domenica di fine giugno. Stravaccata sul divano, concentrata nel tentativo di percepire il minimo alito di vento che sfiorasse il mio corpo accaldato, con un occhio guardavo Sliding Doors in tv, con l'altro giocavo a carte sul telefonino. Gli amici: la Ballerina non aveva risposto al telefono, la Sfinge aveva risposto elencando una serie di disgrazie motoristico-lavorative che nemmeno Elizabeth Taylor... Invece, mentre ormai rassegnata a godermi la calura in solitudine stavo meditando di riempire la vasca e stare a mollo fino all'ora di andare a dormire, mi richiama la Ballerina. "Ciao, ho visto ora la tua chiamata perché avevo il telefono morto. Come va?" "Bene" "Che fai?" "Sto vedendo Sliding Doors" "Io sono a casa Chef&Sfinge, vieni?" "Ma mi fanno vedere Dr. House?" "Ne dubito, stiamo vedendo Argentina-Messico" "Vabbè, vengo, ma prima voglio vedere la fine del film". Alzarsi dal divano, lavar...

Sono esattamente 7 ore e 30 minuti che provo, a intervalli regolari, a chiamare un certo cinema. Solo oggi si può prenotare l'ingresso alla proiezione speciale di Priscilla - La regina del Deserto, che sarà domani; con tanto di animazione in sala.  Dipendendo da me la buona riuscita della serata di ben 10 persone, di cui uno è detto Supposta non casualmente, alle 8 di stamattina, appena acceso il mio telefono ho iniziato a telefonare. Inutile dire che non l'avrei presa così seriamente neppure se fosse stata una telefonata a un medico specialista per avere l'esito di un esame, né se da quella telefonata fosse dipeso  l'ottenimento del lavoro dei miei sogni. Primo tentativo: occupato. Secondo tentativo: occupato. Terzo tentativo: occupato. Quarto tentativo: oohoohoohooh attenzione! Libero... "Vai vai vai, rispondi..." Tuu-tu... Tuu-tu... "Daaaaai... Su che devo andare in ufficio..." " buongiorno ...." "Sì pronto, buong..." "...

Ieri sera sono andata al cinema a vedere La Nostra Vita di Luchetti, insieme alla Bucaniera, all'Amazzone e ad altre persone. Il film non mi è piaciuto molto, a parte alcune battute in romanesco che erano da manuale l'ho trovato lento, pesante e patetico. Gusto mio, naturalmente. Non mi piacciono i film in cui già dalla prima scena sai che sarà un susseguirsi di sfighe terrificanti fino ai titoli di coda. E non succede mai che tu venga smentito. Personalmente trovo che siano... come dire, troppo realistici. Se voglio vedere la sfiga di vivere, mi basta guardarmi in giro. Comunque, ribadisco, gusto mio. Infatti alla Bucaniera il film è piaciuto molto. Evidentemente siamo diverse. Lei è anche innamorata di Elio Germano, che certamente non si può definire brutto, ma nemmeno un figo fotonico. Soprattutto se messo vicino a Raoul Bova. Anche su questo siamo diverse. A lei Raoul non piace affatto. Il che mi fa pensare "meglio, una di meno a fare concorrenza" (perché, ovviam...

Poco fa sono scesa a fumarmi una sigaretta, e nell'ingresso dell'azienda, nel salottino, c'erano il mio ex-capo che parlava insieme a un cliente. Il cliente in questione è piuttosto importante per la mia ex-azienda, e viene quindi - giustamente: il lavoro è lavoro - trattato con i guanti bianchi. Però è esattamente il tipo di persona che mi divertirei a prendere a legnate sui denti per un intero pomeriggio, senza stancarmi. Intanto non è brutto. È alto, magro, biondo. Il viso è da faina, secondo me, ma indubbiamente può piacere, e lui lo sa benissimo, il che se è fastidioso in una donna lo è enne volte di più in un uomo.  Comunque, chi lo apprezza, lo apprezzerà ancora di più nel momento in cui lo vedrà scendere da un'Audi Q7 enorme e bianchissima. Lo status symbol per antonomasia: è come andare in giro accendendosi dei Cohiba con dei biglietti da 100 euro, anzi, forse peggio, visto cosa deve consumare quel cassone. Ciò premesso, e premesso che le mie colleghe si sdili...

I n senso figurato, un "capro espiatorio" è qualcuno a cui è attribuita tutta la responsabilit à di malefatte, errori o eventi negativi e deve subirne le conseguenze ed espiarne la colpa; è bene anche dirsi, che il capro espiatorio diventa soggetto di tali accuse, e quindi probabili pene, pi ù volte prima di essere definito tale. [...] La ricerca del capro espiatorio è spesso pi ù devastante quando viene applicata a un gruppo di minoranza, perch é questo trova difficile difendersi dalle accuse. Fonte: Wikipedia < http://it.wikipedia.org/wiki/Capro_espiatorio > Ieri sera abbiamo sacrificato la Sfinge sull'altare della guerra tra i sessi. Il poveretto ha ingenuamente aderito a una cena a casa della Bucaniera, presenti la Ballerina, l'Amazzone, e naturalmente la sottoscritta. Tutte donne. Tutte piuttosto orgogliose, fiere di se stesse, praticamente una cavalcata delle Valchirie senza cavalli, e armate solo di cervello e lingua. Ma entrambi ben affilati....

Lei: Non vedo l'ora di poter prendere la patente Lui: Non credo che dovresti prendere la patente, voi donne avete i riflessi più  lenti degli uomini. Lei: ma... tua madre ha fatto il corso di rally... Lui: LEI è  speciale. Lei: ... Qualche tempo dopo: Lei: Allora va bene se vengo a trovarti a Giugno a Londra? Lui: S ì , va bene. Visto che io avr ò molto da fare ti ho iscritta a un corso di inglese. Lei: Ma... io volevo stare con te quando sei libero, e il resto del tempo andare in giro, riposarmi... è tutto l'anno che studio... Lui: Beh, dato che vieni qui è meglio che tu approfitti dell'occasione e impari bene l'inglese, invece di perdere tempo. Lei: ... click Le conversazioni di cui sopra NON sono frutto della mia fantasia. Le ho avute ormai tanti anni fa col mio allora ragazzo. Non so se era l'origine turca o il fatto che l ì a Londra frequentasse delle ragazze saudite, ma in quel momento ho capito che forse non era la persona giusta per me. La seconda s...

V olevo scrivere di altro oggi, ma cercando una certa immagine (che non ho trovato) che mi era stata inviata anni fa da un mio amico, mi sono riletta alcuni dei nostri numerosi scambi di e-mail. Ho scaricato dei file musicali che mi aveva inviato e li sto   ascoltando proprio ora, mentre scrivo. Devo dire che erano mail che trasudavano senso dell'umorismo da ogni riga, ancora adesso, a distanza di quasi quattro anni, ho ridacchiato tra me e me, e mi sono tornati alla mente episodi meravigliosi. Per esempio quella volta a N î mes, durante una vacanza estiva di ben quattro giorni in cui abbiamo fatto un giretto in Provenza. Era Ferragosto, ma nel bel mezzo della cena si è messo a diluviare. Ovviamente eravamo protetti solo da una tenda, ma imperterriti abbiamo finito quel che stavamo mangiando, nemmeno due inglesi avrebbero mantenuto il nostro aplomb, e appena ci siamo alzati da tavola la tenda ha ceduto causando un'inondazione; scampata per un pelo. Non potendo andare a farci...

Mr. Big può essere: a. Un personaggio di S&tC ; ho peraltro scoperto oggi che l'attore che lo interpreta, Chris Noth, ha la veneranda età di 56 anni. La sua fidanzata, con cui ha appena sfornato un pupo, è del 1982. Esattamente la metà dei suoi anni, non si fa per dire. Se fosse pure bellissima sarebbe troppo un cliché, per fortuna mi pare che sia abbastanza brutta. Ovvio, sempre per quanto possa esserlo un'attrice di Hollywood, anche se di seconda categoria. b. L'uomo perfetto per antonomasia (sempre per via di S&tC); l'uomo perfetto perché alto, fascinoso, dal viso volitivo, di successo, ricco, intelligente, ironico; l'uomo che non è facile da accalappiare, il genere che ti fa sudare sette camicie, con cui non puoi mai sederti sugli allori. c. Un gruppo pop/hair metal degli anni '90 che non era affatto male; il cantante aveva una gran bella voce, un po' femminile. E in effetti tra i capelli lunghi, il trucco e il viso efebico era un filo amb...

Di tutto il greco che ho studiato al liceo mi sono piaciute praticamente solo le tragedie. Certo, la concorrenza erano i paradigmi dei verbi, che ho prontamente rimosso, o, al limite, i filosofi. Che non ho mai capito fino in fondo. In particolare amo le tragedie di Euripide:  "Ahimè, ahime!    Io son d'Agamènnone figlia,    a luce mi die' Clitemnèstra,    l'odïosa figliuola di Tíndaro.    Me chiamano i miei cittadini    Elèttra la misera.    Ahimè, ahi, che gravi travagli,    che vita odïosa e la mia!    O padre, tu giaci nell'Ade:    dalla sposa e da Egisto sgozzato,    tu giaci, Agamènnone". ( Elettra , Euripide, trad. di Ettore Romagnoli) Tutti conoscono il complesso di Edìpo, in cui il figlio maschio sviluppa il desiderio di essere oggetto esclusivo di amore da parte della madre e, conseguentemente, un sentimento di rivalità nei confronti del padre. Freud in ve...

So never mind the darkness We still can find a way 'Cause nothin' lasts forever Even cold  November rain Allora, è marzo, è ufficialmente primavera da 3 giorni (l'equinozio, con annesso passaggio del sole nel segno dell'ariete, è stato il 20 e non il 21). Però, maledizione, guardo fuori dalla finestra e mi sento in vena di andare a portare qualche crisantemo al cimitero. Per fortuna il mio sfrenato ottimismo per prima cosa mi fa venire in mente "Nothin' lasts forever, even cold November rain"; per seconda cosa "Can't rain all the time..." da Il Corvo . Situazione meteorologica a parte, ieri sera abbiamo fatto un aperitivo molto carino. Gruppo ristretto che contava la Northern Baby e me, raggiunte poi dalla Sfinge. Abbiamo rischiato la ciucca triste, perché la bambina è in partenza e ha iniziato la serata considerando il fatto che serate come questa non torneranno mai più. Mi si spezza il cuore solo al pensiero, sentirò molto la sua man...